Добро пожаловать в элиту секса!

Опубликовано 30 сентября 2014 в 18:00
0 0 0 0 0

Наверняка у каждой девушки, какой бы любвеобильной она ни была, случался «пустой» секс – без оргазма. А некоторые дамы и вовсе сокрушаются, что им до сих пор ни разу не удалось испытать заветного сладострастного ощущения, несмотря на богатый опыт… Стоп! Вот только не надо сейчас вспоминать это страшное слово «фригидность».

Фригидных женщин не бывает – есть те, которые плохо знают свое тело, а оно, между прочим, способно выдавать с десяток видов оргазма. Не верите? Спросите Ларому Искес – она как раз вернулась с очередного мастер-класса по секс-утехам.

2013-календарь-Pin-Up-Андрей-Тарусов-269353

На самом деле, я зареклась ходить на бесплатные семинары, посвященные отношениям мужчины и женщины. Как показывает практика, подобные тренинги, обещающие сделать из вас гуру в любви и сексе, неимоверно скучны, однообразны и попахивают откровенным дилетантством. Однако, приглашение на мастер-класс для девушек от некоего Алекса Мэя привлекло внимание: во-первых, коуч оказался не из местных – прилетел из свободной и раскрепощенной Голландии. Во-вторых, он откатал свою программу по всему миру и, по слухам, зарубежные барышни были в восторге, а в-третьих, он обещал превратить своих слушателей в «элиту секса».

Правда, результаты предварительного гуглёжа информации на г-на Мэя меня разочаровали. Оказывается, никакой он не иностранец, а выходец из Москвы – просто учился где-то в нидерландском вузе, степеней и регалий в сфере психологии-сексологии не имеет, из особых достижений – грамотно распиаренные курсы по интимным отношениям, да пара книжек на эту же тему.

От моего пренебрежения Алекса спасла его внешность – на фото в интернете он чем-то смахивал на Брюса Уиллиса, а у меня всегда была слабость к брутальным лысым мужчинам, так что чисто ради эстетического удовольствия я согласилась на порцию очередной ахинеи про любовь-морковь.

28Wf2fwF3tU

Кстати, место сборища Мэй назначил не где-нибудь, а в Императорском зале Международного делового центра. «Гм, а чувак-то с амбициями!» — подумала я, вспоминая предыдущие бесплатные семинары, на которых собирались полтора человека. Что ж, на этот раз все действительно оказалось по-другому: к центру нескончаемой вереницей стекались барышни, стремящиеся попасть в «элиту секса».

В фойе здания нас привечали миловидные девушки, которые записывали каждую гостью и навешивали на руку бумажные браслеты, как в каком-нибудь турецком отеле «all inclusive». Императорский зал гудел, как улей, и трещал по швам от заполнявших его девиц – симпатичных и «так себе», совсем юных и много за 30. Правда, одеты все были как-то однотипно – балетки, блузочки с рюшечками, милые платьица, словно это был не мастер-класс по сексу, а собрание какого-то благотворительного фонда.

Прикрыв декольте шарфиком и стараясь не цокать шпильками, я пробралась в середину зала.

После долгой возни с настройкой проектора помощница Алекса попросила выключить всех присутствующих телефоны, и – ах! – на сцене появился мой вожделенный гуру секса. Но едва «брюс уиллис» открыл рот, как его вступительную речь прервал стук каблуков – в зал вбежала последняя из опоздавших: черная мини-юбка, красные ботфорты в цвет кожаной косухе и помаде. Ну наконец-то хоть один колоритный персонаж! Я демонстративно убрала сумочку с соседнего стула, намекая на приглашение, и дива с благодарностью плюхнулась рядом. Меж тем, лысый голландец с московскими корнями начал свою секс-проповедь. Правда, стартовал он не с постельных откровений, а с несколько обидных замечаний:

Все вы, сидящие здесь, считаете себя королевами и уверены, что вы – лучшее, что есть в жизни ваших мужчин. Без обид, но это не совсем так. Поймите, для мужчины все, что не является его же собственной правой рукой на его члене, — уже круто! С любой женщиной, пусть она будет распоследним бревном в постели, всяко лучше, чем справляться своими силами. Другое дело, что таких посредственных любовниц мужчина быстро забывает. В его эмоциональную память попасть очень сложно, и лишь самым умелым партнершам это удается – таких единицы, но встречи с ними никогда не забываются. Он может быть с Вами, но в его памяти навеки сидит та, которая когда-то доставила ему невероятное удовольствие. Моя программа направлена на то, чтобы именно Вы стали лучшими партнершами в жизни любого мужчины.

Pin_up_06

В подтверждение своих слов коуч привел пример из своей практики. На занятиях с мужчинами (Алекс, как выяснилось, работает на два фронта) он просил слушателей показать на пальцах, сколько у них было по-настоящему хороших любовниц. Так вот, даже супер-самцы, перебравшие более сотни женщин, редко поднимали более трех пальцев. Статистика печальнее некуда, и это, девочки, камешек в наш огород! Впрочем, мужчинам и самим есть над чем работать, и в первую очередь, им стоило бы поумерить свое самомнение. По словам Мэя, на мужских семинарах он часто задает вопрос «кто считает себя прекрасным любовником?», и около 15% аудитории уверенно поднимают руки. 80% считают себя довольно хорошими секс-умельцами, и лишь 3-5% честно признаются, что в постели они не очень.

«Херасе самоуверенность! Да я 90% своих любовников хотела бы забыть, как страшный сон! Или что, мне везло на экземпляры как раз из этих 3-5 процентов?» — буркнула моя красногубая соседка.

Надо отметить, она оказалась не одинока в своих сомнениях: когда Мэй попросил нас показать на пальцах, сколько у каждой было по-настоящему классных любовников, вверх взметнулся лес рук, и каждая показывала примерно одно и то же – один, максимум два пальчика. Выходит, ни мужчины нас ни во что ни ставят, ни мы мужчин… Печалька какая-то, однако!

И, казалось бы, проблема решается очень просто – сели и поговорили: ты, мол, Вась, тут так сильно не елозь, сюда не нажимай, а здесь три понежнее; а ты, мол, Маш, тут не оттягивай, здесь не дави, а тут лучше не ручкой, а губками. Фишка в том, что для большинства пар такой разговор нереален. По словам нашего лысого тренера, женщины боятся говорить откровенно потому, что рискуют быть зачисленными в категорию фригидных, а мужчины не раскрываются потому, что боятся в ответ на критику получить скандал, слезы и истерику. Чтобы разрешить эту дилемму, нужно правильно выстроить разговор, но беда в том, что при общении с партнером дамы постоянно наступают на одни и те же грабли, и Мэй рассказал, какие именно:

Ошибка 1. Наверняка каждая из вас не раз возмущалась в глубине души, когда партнер не смог расшифровать каких-то очевидных, на ее взгляд, намеков: «Господи! Ну как можно было не понять это?! Ну вот я бы сразу поняла… да самая тупая на свете женщина поняла бы!». Девочки, проблема в том, что вы относитесь к мужчине, как к женщине – пусть даже очень тупой, но женщине. Смиритесь – мужчина не умнее и не дурнее вас, он просто другой!

Ошибка 2. Отношения… У мужчин аллергия на это слово, его тошнит, скрючивает и выворачивает, когда он слышит: «Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях… Мне кажется, наши ОТНОШЕНИЯ зашли в тупик… Давай попробуем перевести на следующий уровень развития наши ОТНОШЕНИЯ». Прямо три прицельных выстрела парню в голову! Попытайтесь работать над вашими отношениями, не используя это слово.

Ошибка 3. Кстати, а что вы считаете залогом правильных отношений? Большинство женщин акцентируют внимание вовсе не на тех аспектах взаимодействия с мужчиной – прорабатывают какие-то второстепенные вещи, забывая о главном.

Тут Мэй попросил зал перечислить основные понятия, на которых зиждется любовь между мужчиной и женщиной, и публика явно оживилась. Со всех сторон зазвучало – «уважение», «доверие», «взаимопонимание», «умение слушать и возможность быть услышанной»… Буууээээ, я со своей роковой соседкой синхронно закатили глаза – как же все запущено! «Секс, смех и еда», — коротко и емко выразила она свою формулу идеальных отношений, но Алекс почему-то сделал вид, что не услышал, и продолжил выписывать на доске все те тошнотворно-приторные фразы, которые кидали ему девочки в рюшечках. Затем он все это перечеркнул жирным крестом и резюмировал:

Все эти общечеловеческие ценности несомненно важны, но они применимы вообще для любых отношений. К примеру, я своего друга Васю очень уважаю, а он меня всегда поддерживает, когда у меня случаются проблемы, мы доверяем друг другу и понимаем все с полуслова. Но это же не значит, что между нами любовь! Девочки, вы упустили самое важное, что необходимо в отношениях именно между мужчиной и женщиной – эмоции и физиологию (читай: секс, смех и еда – все то, что уже высказала моя соседка).

Тут какая-то барышня с «галерки», робко подняв руку, испросила разрешения задать вопрос. Алекс бросил категоричное «нет!» и как ни в чем не бывало продолжил рассуждать на тему гендерного взаимодействия.

Честно говоря, отказ гуру от диалога с аудиторией заставил меня нахмурить брови: ну хоть бы отмазался как-нибудь красиво, например, «мало времени» или «все вопросы в конце мастер-класса». А то вышло как-то высокомерно – мол, молчите, внимайте и восторгайтесь… Почему-то после этого прокола Мэй в моих глазах потерял свое очарование. Я стала замечать, что некоторые его рассуждения, пусть поданные весьма артистично и с юморком, банальны и давно всем известны, а главное – он слишком часто прокручивает на слайдах благодарственные отзывы от женщин, посещавших его волшебные семинары. Самолюбование и хвастовство? Возможно. Но у меня стало закрадываться подозрение, что весь этот бесплатный мастер-класс в Императорском зале – не что иное, как помпезный пиар-ход, замануха на некие «волшебные» семинары по сексу, которые явно пойдут уже за определенную денежку.

Между тем, отведенные на мастер-класс два часа подходили к концу, Мэй ускорился и поставил на перемотку слайды с вагинами и пенисами в разрезе, замысловатыми позами совокупления, губами, грудями и языками – все то, ради чего мы, собственно, здесь и собрались. Зато на прочтение восторженных откликов от слушательниц своих курсов Алекс времени не жалел, чем ввел аудиторию в полное уныние – некоторые девушки, устав от столь явной саморекламы, стали продвигаться к выходу.

Честно говоря, мне захотелось присоединиться к ним, но тут Мэй, наконец, перешел на нужную «постельную» тему и выдал несколько полезных правил и советов:

1.

Даже если у вас ни разу не было оргазма, не вздумайте ставить на себе клеймо «фригидная». Поверить в собственные силы сложно, особенно если учесть, что все тетки вокруг твердят, что у них бесподобный секс через день, да каждый день – у девушки создается впечатление, что она одна такая «бракованная». Судя по просмотру порно или, что еще хуже, по разговорам с подружками, у всех вокруг происходит по стопятьсот оргазмов за раз – стоит партнеру только вздохнуть на их клитор! Но не забывайте о статистике: примерно 72% женщин систематически симулируют наслаждение, о чем, конечно, никогда не расскажут ни вам, ни уж тем более своему возлюбленному. Фишка в том, что совсем необязательно развивать свои актерские способности в постели – достаточно лишь найти на своем теле нужные точки, отвечающие за оргазм.

pin-up

2.

Женщина может испытывать 11 видов оргазма, так что она по-любому умеет кончать – не тем, так другим способом. Есть куча весьма полезных областей и точек, умело нажимая на которые, можно добиться потрясающих ощущений, вплоть до струйного оргазма (это когда женщина кончает с выбросом жидкости, подобной мужскому эякуляту). Кстати, тут Мэй не удержался и снова попиарил свои семинары, участницам которых он даст подробную карту расположения заветных зон наслаждения.

Комментарий Ларомы:

Узнав об 11-ти видах оргазма, я мысленно присвистнула – нашему полу явно повезло! Вот только в реальности почему-то все не так уж и здорово, ведь большинству из нас довелось испытать лишь два из заявленных 11-ти – клиторальный и вагинальный. Почему я только сейчас узнаю от какого-то лысого человека, что помимо легендарной точки G где-то в моих предматочных глубинах есть еще точка А, которая должна приводить к потрясающему мультиоргазму, а также точка U, расположенная где-то возле отверстия мочеиспускательного канала, и еще много других занятных оргазмичных зон? Моим любовникам должно быть стыдно!

gil-elvgren-et-ses-pin-up-sexy-au-maquillage

3.

Не стоит пытаться нежно и чувственно смотреть мужчине в глаза во время минета. Таким образом Вы проявляете свое доминирование над человеком, которому доставляете наслаждение. Далеко не всем самцам придется такое по нраву.
Да, и постарайтесь не обламывать мужчине кайф, отстраняясь от него в момент кульминации. Можно на время приостановить свою деятельность, но после четвертого (!) выплеска семенной жидкости нужно возобновить легкие, медленные поступательно-возвратные движения головой.

Комментарий Ларомы:

Ээээ… этот совет от Мэя меня несколько смутил – ну как в такие моменты заниматься арифметикой? Тут думаешь, как бы не подавиться или не задохнуться, и как-то не до подсчетов выпслесков… Сам бы попробовал для начала!

4.

Старайтесь не использовать слюну в качестве лубриканта, особенно при попытке приласкать его орган рукой. Влажной ладонью – оно, конечно, приятнее, чем насухую, но беда в том, что порядочная женщина не может позволить себе как следует плюнуть на член, ведь так делают только грязные, мерзкие шлюхи из порнофильмов. И что делает эта самая порядочная женщина – тихонько и аккуратно плюет в кулачок и начинает стимулировать. За два прохода слюна исчезает, и кожа на нижней стороне ладони прилипает к коже на основании члена. А когда партнерша начинаете жестко «передергивать затвор», ее возлюбленный дергается вовсе не от наслаждения, а от дикой боли.

Комментарий Ларомы:

Сдается мне, таких пуританок, которые, по словам Мэя, краснея плюют в ладошку, уже не найти. Да и, по сути, зачем плеваться, когда прилавки аптек и секс-шопов ломятся от огромного количества смазок – на всякий вкус и цвет!

Pin-Up-Wallpaper-pin-up-girls-5492120-1024-768

5.

Прекратите целовать мужчину так, как если бы вы целовали другую женщину! Где вы вообще набрались этих идиотских ласк – «покрывать его тело поцелуями, подобными прикосновениям крыльев бабочки»? Чушь! Прикасайтесь к его плечам, торсу и всему, что ниже, максимальной площадью губ и языка – как те самые мерзкие шлюхи из порнофильмов. Ваш рот должен превратиться в большую и мощную присоску. Только не совершайте следующую ошибку: не стоит обсасывать его таким образом в особо волосатых местах – ни вам, ни ему это никакого кайфа не доставит.

Комментарий Ларомы:

Так, а что делать, если мужчина отличается повышенной волосатостью? Вероятно, придется обсасывать его лоб и ладошки? Как вариант, можно местами побрить… А вообще, мужику до лампочки – бабочками ты там порхаешь у него по пузу или имитируешь вантуз, – главное, спускайся ниже, детка!

1341251612_pinup_girls_allclipart.ru_10

6.

Из ласк-новинок могу посоветовать вот что: попробуйте своими ноготками легонько процарапать его ногу вверх – от ступни к колену. Это должно доставить мужчине новое незабываемое сексуальное удовольствие.

Комментарий Ларомы:

А вот это фигня! Забегая наперед, скажу, что я в тот же вечер опробовала данный мэевский совет на мистере Искесе. Вообще мимо – никакого обещанного «крышесносного» ощущения мой дражайший супруг не получил. Видимо, он не из той категории мужчин, которые кончают от чесания ног.

Что ж, в ответ на мои саркастические замечания Алекс наверняка бы заметил, что я делаю все неправильно и мне, как воздух, необходим его двухдневный семинар, на котором я бы познала, где искать те 11 видов оргазма и как правильно нужно ублажать своего мужчину. Вот только, на секундочку, его чудо-экскурс по сексу стоит 25 тысяч рублей. Услышав, какую сумму нужно выложить за пару уроков, Искес заверил, что я в постели и так бесподобна, и пообещался своими силами отыскать все мои оргазмичные многоточия. На повестке нынешней ночи – точка А!

pinup-letter

Текст: Ларома Искес

0 0 0 0 0
Вконтакте
facebook