Секс-проколы от Ларомы, или как пережить постельный конфуз

Опубликовано 16 августа 2014 в 18:00
0 0 0 0 0

Интимная близость дарит людям неземное наслаждение, но она же может стать поводом для глубокого смущения или даже разрыва отношений. Дело в том, что во время секса практически невозможно застраховаться от курьезных происшествий. Это только в эротических фильмах все проходит гладко-сладко, на деле же любая нелепая случайность – начиная от громкого пука и заканчивая падением с кровати – может выбить партнеров из колеи, ведь в ходе близости они как никогда открыты и психологически уязвимы. Наш эксперт по любовным взаимоотношениям Ларома Искес делится собственным опытом по разрешению курьезных ситуаций в постели.

1371070702_19

Это сейчас Ваша покорная слуга – дама замужняя: ведет почти благопристойный образ жизни, исправно варит борщи и делит ложе исключительно с любимым мистером Искесом – налево ни-ни! А вот в годы бурной студенческой молодости я в поисках своего единственного (а иногда и просто забавы ради) перебрала немало представителей сильного пола.

Думаю, им со мной скучно не было – по крайней мере, в постели уж точно!

И дело даже не в моих сексуальных умениях, а в том, что я умудрилась так или иначе облажаться с каждым из своих партнеров во время интимной близости. Благо, любовнички были под стать мне – с отменным чувством юмора, так что все секс-курьезы чаще всего заканчивались совместным громким хохотом. Как показывает мой личный опыт, смех над собой – самый верный способ избавиться от смущения и разрядить обстановку. И пусть даже потрахаться толком не удастся – зато поржать можно знатно, а спонтанный и искренний смех сближает людей гораздо лучше, чем заранее распланированный и детально продуманный секс – это факт.

С первым ляпом, Ларома!

d933695bb5f403f34f04d62d83332bb9w690h530Учитывая, что я просто ходячее недоразумение и постоянно становлюсь героиней каких-то нелепых историй, логично было бы предположить, что и мой первый секс не обойдется без конфуза. Проблема была в том, что со своей девственностью я носилась довольно долго — аж до 19 лет. В итоге мне стало стремно от того, что все мое окружение уже давно познало прелести любви, а я и пипку-то мужскую ни разу вживую не видела. В общем, я подумала – пора. К счастью, подходящий кандидат на тот момент уже был: с А., моим сверстником, мы встречались уже несколько месяцев – страстно целовались, трогали друг друга за всякое, но вот до конца дело ни разу не доводили. Как-то раз между поцелуями в безлюдной улочке А. спросил, девственница ли я. И черт меня дернул сказать: «НЕТ»! Покрывая свою «синечулочность», я даже наплела, что у меня было аж два любовника – ну так, для верности. А. расслабился и чуть ли не на следующий день пригласил меня в гости — ясен перец, не чаю попить.

Пришлось, правда, пропустить в этот день универ: подготовка к первому сексу – дело ответственное.

Что там лекции по истории и социологии журналистики, когда на кону потеря невинности! О том, как я буду маскировать свое девство, я старалась не думать – как-нибудь уж прорвемся, причем в буквальном смысле. И, в принципе, все начиналось весьма неплохо – большая кровать, красивое белье, предварительные нежности, пока А. вдруг не выдал:

— Это… Знаешь…ты у меня первая… А ты ж уже как бы в курсе всей процедуры — короче, ты и рули!

Зашибись – вот это подстава! Какое там рули, когда я мужика-то голого никогда не видывала! И тут бы потупить глазки, покраснеть и пролепетать – мол, ошибочка вышла, соврала, давай как-то вместе что ли кумекать что к чему… Так ведь нет, упрямая Ларома в надежде, что все проскочит как-то незаметно само собой, со знающим видом кивнула и взяла инициативу на себя. Спасибо эротическим фильмам за теоретический базис – чего куда засовывать я примерно представляла, поскуливание от первых не особо приятных ощущений мой партнер по неопытности принял за признак наслаждения, а злополучное пятнышко на простыне я списала на неожиданное начало «этих» дней. В итоге врака моя прокатила на ура. Но в целом, я бы не сказала, что весь этот процесс доставил мне то неописуемое блаженство, о котором трындели все вокруг. Пресловутый оргазм на меня так и не снизошел, и, наверное, поэтому на тот момент я подумала, что значимость занятий любовью чрезвычайно переоценена обществом. Мне было совершенно непонятно, почему все так носятся с этим сексом, если он яйца выеденного не стоит – ну никакого кайфа, только вспотеешь, покраснеешь, да получишь временную аритмию. Впрочем, свою роль бывалой гейши я отыграла на «Оскара». Под конец даже вошла в раж и побаловала А. несколькими изощренными позами, высмотренными в Камасутре. Тот был в восторге! Походу, процесс становления мужчиной все же поприкольнее, чем процесс становления женщиной. Что касается моей маленькой хитрости, то она так и осталась тайной за семью печатями. Вы же никому не расскажете, правда?

Вывод: Короче, барышни, не вздумайте скрывать от первого партнера свое девственное состояние, иначе в итоге можно оказаться в весьма неловком положении. Ничего в невинности постыдного нет – напротив, мужчина, удостоившийся чести быть первым, в последующем с куда большей трепетностью будет к Вам относиться. И даже если вы с ним не пронесете любовь через всю жизнь, то, по крайней мере, уж точно друг друга не забудете. Будьте честны с партнером, и Вам не придется демонстрировать в постели свое актерское мастерство вместо того, чтобы полностью отдаться потоку чувств и ощущений.

Ляп второй: шантаж по-самурайски

Мой поклонник В. был вполне состоятельным мужчиной, занимался какими-то махинациями с антиквариатом (уж не знаю, легальными или нет), отчего его просторная квартира была вечно завалена всякими ценностями, древними и не очень, – какие-то шпаги, картины, огромные вазы китайского фарфора, куча различных мелких статуэток. Одну из них я, кстати, даже как-то разгрохала, когда решила стереть вековую пыль с полок. Экспонат, на мой взгляд, был так себе – некий голенький кудрявый мальчик с колокольчиком в руке. В общем, невелика беда: расставила оставшиеся финтифлюшки пореже, и все дела. Надеюсь только, что не лишила мир уникальной ценности какого-нибудь лохматого века. Ну да не об этом.

Однажды, заглянув к В. на бутылочку розового полусухого, я обнаружила в центре комнаты новую диковинку – нечто, похожее на доспехи в герметичной упаковке.

В. с гордостью сообщил, что это доспехи самурая – окэгава-до, старинные-престаринные, ценные-преценные, а потому нужно соблюдать все условия их хранения. Пока возлюбленный с упоением рассказывал мне историю и традиции японской военной экипировки, я раздумывала, как круто было бы примерить на себя это древнее облачение. Робко испросив на это разрешение, получила закономерный отказ – мол, лишние передвижения навредят сложной конструкции, к тому же контакт с внешней средой крайне нежелателен, бла-бла-бла. Ох, не знал В., с кем связался – в моей голове уже созревал коварный план, который я воплотила в этот же вечер. Секс – великое оружие, и именно его я решила использовать в надежде добыть доспехи. Когда В. был уже доведен до предела, и его мозг, как это водится у мужиков, полностью ушел в мошонку, я просто страстно прошептала:

— Ты же позволишь мне надеть доспехи?
— Ммм?
— Доспехи – хочу их примерить! Иначе сейчас будешь доделывать все сам!
— Да! Да! Даже помогу их зашнуровать! Ну давай же, детка, продолжай!


Ну я и дала. Позже, лежа в постели у В. на груди, я смотрела на эти несчастные доспехи, и мне было на них откровенно наплевать. Зачем, спрашивается, напросилась? Какой-то японский мужик в них бегал, потел, кого-то убивал, может, даже его убили… Но отступать было поздно: утром В. с горькими вздохами и стенаниями распаковал раритет и водрузил на меня эту тяжелую, пахнущую залежалой тканью, воинскую атрибутику. Выглядела я ужасно нелепо, но зато настроение у обоих от моего бравого самурайского вида поднялось — поржали. А вообще, хреновый из меня оказался шантажист – лучше б сережки с брюликами выпросила, балда!

Вывод: Девочки, секс – отличный инструмент для шантажа, который действительно работает! Но, во-первых, не злоупотребляйте этим методом, иначе он от частого использования теряет свою эффективность, а во-вторых, тщательно продумывайте свои желания, ибо нафига козе баян, корове седло, рыбе зонтик, а Лароме самурайские доспехи?

Ляп третий: девочки не пукают?

magazin1Этот неловкий момент, когда кто-то из партнеров в порыве страсти громко выпускает воздух… Бывало с вами такое? Это, между прочим, один из самых распространенных конфузов, который может случиться во время полового акта. Такая постыдная ситуёвина вышла однажды и у меня, причем в самый первый раз близости с И. Благо, тот оказался врачом, а они, как известно, с большим пониманием относятся к подобным физиологическим курьезам.

Между прочим, частично в моем громком пуке был виноват и он – уж больно мой партнер оказался креативен в постели: то и дело менял позу, складывал меня, скручивал, сгибал, разгибал.

Я прям себя почувствовала Ляйсан Утяшевой на тренировке. Вот только я ж все-таки не гимнастка, и мне с ногой, загнутой за шею, трахаться как-то не очень удобно. Видимо, в ходе такой активной секс-акробатики мне вовнутрь попал воздух и затем, когда мы, наконец, в изнеможении откинулись на подушки, вышел с весьма характерным звуком. Так что, если быть точной, то это был даже не пук, а, скажем так, вздох моего влагалища. Я попыталась отшутиться:

— От вдул так вдул – теперь сдуваюсь, извиняй!
— Бу-га-га-га! А ты смешная!

Но еще смешнее было наутро, когда я, черт бы побрал эту самбуку в клубе, не могла вспомнить имя своего нового любовника. «Илья? Олег? Иван? Нет, все не то…» — размышляла я, разглядывая дрыхнущее рядом тело. Благо у моего неугомонного врача был маленький, но весьма говорливый попугайчик. И когда вдруг зазвонил будильник, пернатый бодро заорал: «И. встает! И. встает! И. встает!». Я мысленно щелкнула пальцами: «О, точно – И.!». Слава попугаям!

Вывод: Конечно, не стоит брать за правило пукать в постели – это не туалет, а все ж таки ложе любви! Но если такой конфуз произошел, то ни в коем случае на нем не зацикливайтесь. Если Ваш партнер отличается деликатностью, он, скорее всего, сделает вид, что ничего не заметил – тогда ведите себя естественно, будто ничего и не произошло. Если любовник с юморком, то можно избавиться от неловкости с помощью шутки и смеха. Если парень поморщится и выбежит в другую комнату, то… да на хрен такой брезгливый нужен?

page1Что касается псевдо-пука, связанного с выходом воздуха из влагалища, то есть способ снизить подобные риски с помощью специальных упражнений. К примеру, незадолго до секса нужно поработать мышцами влагалища – 20−30 раз сократить их в разном темпе, начиная от медленного и постепенно переходя к быстрому. Это позволит держать вагинальные мышцы в тонусе, а кроме того, сделает секс более качественным.

Ах да, и постарайтесь все-таки не забывать имя своего партнера, даже если он подвернулся Вам случайно и всего на одну ночь. Не надеетесь на память, вбейте в телефон, напишите на бумажке. А то ведь не у всех есть говорящие попугайчики!

Ляп четвертый: здравствуйте, мама!

Наверное, на свете нет ничего хуже, чем познакомиться с родителями своего партнера! Имеется в виду не та ситуация, когда парень приводит смущающуюся девушку-скромняшку домой со словами «знакомьтесь – это Настя/Оля/Катя/др.», и потом все чинно-благородно распивают чаи, ведя разговоры за жисть. Речь идет о катастрофе, когда нежданное знакомство с мамой-папой происходит в момент, когда ты, закатив глаза от наслаждения, скачешь первобытным всадником на их дорогом сынуле. До такого у меня, к счастью, не доходило, но без конфуза с родителями все же не обошлось. У моего очередного избранника, стритрейсера В., при всех его неоспоримых достоинствах (включая растюнингованную скоростную тачку), был один существенный недостаток – он жил с мамой. Это накладывало свой отпечаток на нашу сексуальную жизнь – приходилось лобызаться в основном в машине, и вскоре такая экзотика нам порядком надоела. К счастью, родительница В. была заядлой огородницей, и с открытием дачного сезона мой гонщик, наконец, пригласил меня домой. После неловких дрюканий на жестком сиденье машины секс в нормальной постели показался мне сказкой. Всю картину смазал мой поход в душ посреди ночи: в темноте коридора я умудрилась вляпаться в миску с кошачьей едой и малость попачкала паркет. Ну, не могла ж я это так оставить – нашла ведро, тряпку и принялась размашистыми движениями заправской поломойки мыть коридор. Увлеченная этим процессом, я не услышала, как скрипнула входная дверь. Женский голос, раздавшийся за спиной, заставил покрыться холодным потом:

— Перчатки бы надела – они под ванной. Зачем маникюр портить?

NV_0631 (1)

На пороге стояла маман с какими-то саженцами подмышкой. Казалось бы, рвение к уборке должно добавлять дополнительных очков девушке в глазах потенциальной свекрови. Но встаньте на место родительницы: возвращаетесь вы такие домой с дачи, времени далеко за полночь, а у вас дома какая-то девица в расстегнутой сыновьей рубашке, сверкая всеми своими прелестями, намывает пол.

Выскочить из квартиры с громким криком АААААА! было бы глупо (куда я в одной рубашке?), хотя именно такая мысль первой промелькнула у меня в голове. Но в итоге я сделала рожу валенком и, пятясь в сторону ванной, выдавила:

— Ой, здравствуйте. А я тут просто вот… Где, вы говорите, перчатки?

Пол я в итоге домыла – уже одетая, разумеется. А наутро мама пригласила нас с В. к завтраку. Она, к слову, оказалась мировой теткой, и из нее бы наверняка вышла отличная свекровь.

Вывод: Конечно, застраховаться от внезапного возвращения родителей невозможно. Но постарайтесь сделать все возможное, чтобы Вас хотя бы не застали нагишом – закрывайтесь во время секса, держите одежду под рукой и уж, конечно, не мойте пол в чем мать родила. В общем, будьте начеку! Ну, а если Вас все же застукали, постарайтесь не упасть в обморок, не перечьте в ответ на возможные обвинения в распутстве, не вступайте в перепалку. Расхожая поговорка «Пофиг – мне с ними детей не крестить» в данном случае не канает. Как знать – может, в итоге и крестить! Так что лучше помалкивать, чем наговорить лишнего. В конце-концов, чьи родители – тот пусть и отдувается.

Ляп пятый: сладкий сюрприз

Не помню, на какой праздник это случилось – то ли валентинов день, то ли 23 февраля, но решила я своему благоверному, мистеру Искесу, помимо традиционных носков сделать еще один уникальный подарок, который стал бы запоминающимся моментом в нашей интимной жизни. Короче, вызнав, во сколько он вернется с работы, я начала подготовку: нарезала фрукты, сделала обалденный ванильный крем, надела свои парадно-выходные стринги.

За минут 15 до предполагаемого возвращения супруга, я легла на журнальный стол, украсила свое тело кусочками клубники, банана, апельсина и от души полила все это дело сливочным соусом.

Вначале я лежала в сладостном ожидании, представляя, с каким восторгом муж примет мой сюрприз. На тот момент я его обожала, вожделела и ужасно хотела сделать ему приятное. Минут через 20 я потихоньку начала замерзать (надо было все же закрыть форточку), от чего желание секса немного поутихло. А еще через пять минут, когда спину стало страшно ломить от лежания в одной позе на жесткой поверхности, мне хотелось только одного – встать и пойти в горячий душ. Что же делать? Я задумчиво жевала вишенку, изъятую откуда-то из пупка… О!

Надо просто позвонить милому и узнать, где его носит. Твою ж! Телефон остался на диване!

page3

И всего-то полтора метра до него, но куда ж я со всем этим десертом сдвинусь? Все те страстные фразочки, которыми я собиралась подбадривать своего любимого во время эротической трапезы, сменились злобными проклятиями. Еще через 10 минут я поняла, что если сейчас не встану, то не встану, наверное, уже никогда, и мистер Искес найдет на столе мой хладный труп, покрытый фруктовым салатом. Прижимая остатки лакомства к телу, я кое-как добралась до мобилы и выяснила, что муж будет через минут 15. 15 минут этой экзекуции?! Да пошло оно все! В итоге мистер Искес обнаружил свой подарок в весьма помятом состоянии: я сидела на столе по уши вымазанная в креме, в халате, накинутом на плечи и безразлично жевала апельсинку.

— Дорогая, что это?
— Это, б…дь, твой подарок! Еще минут 20 назад он был красив и вкусен, а теперь вот жуй как хочешь!

Искес не растерялся и зажевал, как надо! После он просто ухахатывался, слушая рассказ о моих фруктовых злоключениях. А через пару лет, просматривая новый фильм «Секс в большом городе», я с удивлением обнаружила, что мою историю с неудавшимся эротическим сюрпризом на экране воплотила любвеобильная Саманта, только вместо фруктов она тогда использовала суши.

Вывод: Подготавливая подобные сюрпризы, продумайте все до мелочей – вплоть до подушечки под голову, закрытой форточки и доступа к телефону. Да, и в случае, если Ваш подарок  по каким-то причинам не удался, не вздумайте срывать злость на партнере – он-то, бедолага, вообще был не в курсе Вашей задумки! Помните о первоначальной цели эротического подарка – хороший секс! А он может быть просто суперским, даже если ванильный крем растекся по полу или засохли суши – главное, правильный настрой. Уж мы с Самантой это знаем! 

Текст: Ларома Искес

0 0 0 0 0
Вконтакте
facebook